Premier jour, premier post, premier écrit, premier tout. Je mise tout mes espoirs dans ces "premières fois". L'espoir de me libérer enfin de se mal-être dont je n'arrive pas a me débarrasser, de cette maladie que me bouffe la vie et l'esprit, qui m'épuise, tant physiquement que moralement.

Elle m'empêche de dormir, mais me rend amorphe d'épuisement. Elle me fait perdre le contrôle, comme si quelqu'un ou quelque chose prenait le contrôle de mon corps durant le temps d'une crise, puis se fait plus discrète, sans jamais disparaitre. Sa petite voix me nargue, en me disant "Je ne suis pas loin, je reapparaitrai très bientôt ne t'en fait pas". Je sais qu'elle est là. Je la sens. Elle aime me détruire je crois, ou pense m'aider, me consoler, à la moindre émotion, bonne ou mauvaise, qui fait son apparation.

J'aimerai pouvoir ressentir réellement ces émotions d'ailleurs. J'ai l'impression qu'elles sont cachées, qu'elles ont disparu, je ne les ressens plus vraiment à vrai dire. Car autre chose a pri le relai, comme pour m'en protéger ou m'en éloigner.

Il y a des jours comme aujourd'hui, ou, dès le matin, des la nuit même, je sais qu'elle va gagner, qu'elle va faire son retour quotidien... Et je vais encore vouloir compenser, me fatiguer en compensant, m'épuiser.

Elle ne m'a pas laissé dormir, comme depuis plusieurs nuits encore. La fatigue me mine le moral.

J'ai l'impression de ne même pas savoir par ou commencer.

Revenons-en à nos moutons. Je vais essayer d'écrire, peut être pas chaque jours, mais en tout cas dès que j'en ai la possibilité, pour essayer de développer la capacité à mettre des mots sur ces maux, pour essayer de trouver ce qui cloche et le rétablir, peut être qu'en me relisant je comprendrai certains mécanismes, certaines choses que je mets en place insconsciemment et que je pourrai donc déjouer, détourner, modifier et l'idéal même, supprimer.

Nouveau Départ

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